Начало / Всички вицове за Русия

Всички вицове за Русия

В казармата учат Чапай

В казармата учат Чапай и Петка да скачат с парашути:
– За да се отвори парашутът, ще дръпнете въженцето от дясната страна. Ако не се отвори, ще дръпнете резервното въженце от ляво. Когато кацнете, ще ви чака джип, които ще ви откара в поделението.
Скочили двамата. Дръпнали дясното въженце – парашутът не се отворил. Дръпнали лявото – пак нищо. Чапай казал:
– Лъжци! Бас държа, че и джип не са ни изпратили!

Отишли президентите на Русия,

Отишли президентите на Русия, Канада и България при Господ.
Отива първо канадския президент и пита:
– Дядо Господи, кога Канада ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е когато ти си президент.
Канадския президент се разплакал и излезнал.
Влиза руският президент и той пита:
– Дядо Господи, кога Русия ще стане най-великата страна в света?
– Ами няма да е по твое време – отговаря Господ.
Руския президент също се разплакал и излезнал.
Влиза накрая българският президент и пита:
– Дядо Господи, кога България ще стане най-великата страна?
…и дядо Господ се разплакал.

Чапай и Петка седят

Чапай и Петка седят на масата, пият водка и замезват краставички. При тях се примъква Фурманов:
– Охо, другари! Хапвате, пийвате двамката… Я аз да стана трети!
– А, не, ти ще си седми.
– Как така седми?
– Ами шестима вече изгонихме.

Чапай и Петка седят

Чапай и Петка седят горе на едно дърво. Идва един слон и почва да клати дървото.
Петка:
– Василий Иванич, може би тука му е гнездото?
Чапай:
– Е, ти пък Петка, те живеят в дупки в земята!

Стар евреин бяга от

Стар евреин бяга от Русия. На рамото му седи говорящ папагал.
Митничарят:
– Господине, не може да пътувате със жива птица!
– Ами как?…
– Допускаме само препарирани и замразени.
Папагалът се обажда:
– Абе ако трябва замразявай, ако трябва препарирай
ама да се махаме от тука че си…
p.s. Важи и за българските "папагали".

Надписи в автобусите:
Русия:

Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора – ръцете му трябват, за да кара".

Ваксини и коронавирус

Великобритания:
Доктор: Искате ли ваксина?
Британец: Не.
Доктор: Всички джентълмени се ваксинираха.
Британец: Ами тогава – да.

Германия:
Доктор: Искате ли ваксина?
Германец: Не.
Доктор: Това е заповед!
Германец: В такъв случай, да.

Америка:
Доктор: Искате ли ваксина?
Американец: Не.
Доктор: А съседът ви вече се ваксинира.
Американец: Наистина ли? Ами тогава – да.

Франция:
Доктор: Искате ли ваксина?
Французин: Не.
Доктор: Всички господа са ваксинирани.
Французин: И какво от това?
Доктор: Това е заповед!
Французин: Не ми пука.
Доктор: Съседът ви вече е ваксиниран.
Французин: Какво от това?
Доктор: Чакай, ти си французин, нали? Сетих се, че ваксината не е позволена за вас.
Французин: Как не е позволена? Веднага слагай!
Полша
Доктор: Искате ли ваксина?
Поляк: Не. Не си давайте зор като с англичанина, германеца, американеца и французина, при мен няма да стане номера.
Доктор (шепнешком): Тихо. Знаете ли, инжектирах ги с руска ваксина. Но имам една американска, само за лекари. Изобщо не трябва да ви разказвам за нея. Това е незаконно. И, разбира се, не е безплатно като руската. Струва 900 злоти.
Поляк (изваждайки 1000 злоти от портфейла, шепти): Тогава го направете, докторе. Всичко е наред.

Русия
Доктор: Искате ли ваксина?
Руснак: Не.
Доктор: О, просто си слабак.
Руснак: Аз ли съм слабак бе?! Две ми сложи!

България
Доктор: Искате ли ваксина?
Българин: Не може ли само бележка? А ваксината я сложете на поляка и парите делим наполовина.
Доктор: Все пак ще трябва да делим и с главния лекар.
Българин: Е, ХУБАВО – ЕДНА ТРЕТА…